El Temor:

- Es la emoción propia del ser humano, necesaria para la supervivencia, indica cuando el peligro esta cerca.

- Hay diferentes temores (al abandono, al rechazo, a la crítica, al fracaso, a lo desconocido, a la muerte, al futuro, a la enfermedad)

- Todo temor es manifestación de desamparo o impotencia, al no poder tener control sobre la situación.

- El más destructivo es el que no se conoce su procedencia y actúa en el fondo del corazón, puede nacer de imágenes creadas en la mente o recuerdos ocultos

- Puede nacer de estímulos externos, internos (malos recuerdos, traumas, carencias) o de situaciones pasadas reprimidas, situaciones presentes, pensamientos destructivos acerca del futuro (que sólo están en la imaginación y traen ansiedad, hacen perder seguridad en uno, provocando complejos o enfermedades)

- Altera reacciones físicas, metabolismo, períodos de sueño.

- Para liberarse del temor es necesario conocer la raíz de lo que lo produce. La única forma que un temor desaparezca es enfrentándolo.

- Hace incapaz para enfrentar la vida, pone obstáculos, produce ansiedad, tensión interna. Una persona con temor no enfrenta riesgos porque lo desconocido le produce inseguridad. Tener un temor específico constante puede desencadenar que se haga realidad, la mente trata de construir lo que tiene presente en pensamientos, la solución no es huir sino enfrentarlo. Pasar el túnel de una crisis, atravesarlo para ver la luz que da poder y fuerza.

El Temor al abandono:

Es un proceso que se vive muy temprano en la infancia, cuando somos seres dependientes y con grandes necesidades de la presencia de los adultos, principalmente la madre. Si esta desparece por algún tiempo caemos en pánico y nos sentimos abandonados. En la infancia es entendible, después caemos en una serie de estrategias de manipulación inconsciente con conductas como:

- Cede sus necesidades para que vean lo importante que el otro es, al ser necesitado cree que no lo van a abandonar.

- Da gusto en caprichos a pesar de si mismo para que no lo abandonen.

- No dice lo que le molesta, irrita, enoja o asusta para que crean que es muy bondadoso y así siempre querrán tener su presencia.

- Chantajea con lo que da, llevando la cuenta de lo que le deben, así no podrán irse pues la deuda es grande.

El abandono está en relación con la sensación de desamparo amoroso, intelectual y de intereses. Ante el abandono es mejor tomar distancia y repensar nuestra relación en pareja. Por más doloroso que parezca requerimos estar atentos, alertas a nuestra vida, por que ser abandonados deja sensación de vacío en el alma, viendo que el primer abandono es el que nosotros hemos hecho con nosotros.

Dejemos de vivir como víctimas, retomemos el autocuidado de nuestra persona, nos hemos olvidado de nuestro ser, iniciemos de nuevo la atención hacia nosotros mismos.

El temor al abandono una parte central de las personas dominadas por la vergüenza, creen que no valen, que no pueden ser amadas entonces el abandono es una posibilidad real. La vergüenza excesiva impide que crean que son buenas para ser queridas, dice “seré lo que quieras que sea", por temor al abandono complacen, intentan convertirse en lo que otro quiere que sea. Tengo que complacer convirtiéndome en la persona que podrían estar orgullosos, única manera que se queden conmigo. Pasan parte de su tiempo reaccionando a otros, su autovaloración depende de halagos o críticas de afuera.

Necesidad de reconciliarse con uno mismo.

La vergüenza se asocia con:

- El Rechazo es cuando avergonzado des-oye sus necesidades, acción que demuestra odio pasivo a uno.

- El Abuso de uno es buscar formas de dañarse.

- El Sabotearse que es dañarse y que debilita toda oportunidad de éxito o felicidad, por que piensa no merecer nada positivo, exige fracaso e ira consigo, no deja espacio para el logro. Amenaza sentido básico del ser, se siente pequeño, débil y expuesta. Se encoleriza por inaceptable, para poder sobrevivir transfiere su odio a otro, trata con desdén, desprecio, humilla y sus víctimas son aquéllos sobre los que tiene poder (familia) critica y nunca halaga, ataca, no les permite ni éxito ni felicidad. Cuanto más ama más necesita reducirlos a nada como hace consigo, avergüenza a los demás para evitar su propia vergüenza.

Desarrollan estrategias defensivas como:

Negación: niega tener problema, siente vergüenza de ser "débil" o que noten imperfección

Alejamiento: ayuda a los demás y se niega a aceptar ayuda. Si alguien le ayuda cree se darán cuenta de su inadecuación, se retira cuando empieza a sentirse incómodo

Ira: regaña a los demás porque piensa que "lo han humillado" sin tratar de entender qué quisieron decirle. Explota, "lo avergüenzan" cuando no hacen de inmediato lo que ordena, es más fácil enojarse con otros que luchar contra su sentimiento de inadecuación

Perfeccionismo: viste impecable, atención a detalles, insiste que todo tiene que estar "perfecto", obliga a que se ajusten a sus expectativas de perfección.

Arrogancia: critica por no tener intereses tan "importantes socialmente" como él. Cuando no crítica ignora y espera lo atienda por ser importante, denigra para sentirse importante.

Exhibicionismo: coquetea y presume conquistas sexuales.

Cuando estas defensas funcionan se convence que no tiene nada que avergonzarse, sin ver que se separa de la realidad y la intimidad humana. La vergüenza que se evita permanece dentro acabando con la autoestima.

Para curar hay que tener el valor de despojarse de las defensas y enfrentar la vergüenza directamente.

El apego es adicción, depender de la persona que se ama es una manera de despilfarrar la propia vida, regalar irracionalmente nuestro amor propio, respeto y esencia. Entregarse a otro es un acto de cariño desinteresado, si en esa entrega está presente el apego, hay miedo a perder lo bueno que tiene la relación.

Siempre necesitamos a quien amamos, pero si esa necesidad es enfermiza nos hace esclavos convirtiéndonos en apéndice de la persona amada no en compañero. El amor no está contaminado de adicción.
 

Autor: Counselor Alejandra Alonso